私は幼稚園が嫌いだった。
理由はシンプルで
家にいた方が楽しい
からである。
子供のくせにと思うかもしれないが、
家にいた方が楽しいのにわざわざ幼稚園に行く意味がわからなかった。
友達は多かったので、幼稚園にいったらいったで楽しいのだが、
やりたくもないこともある。
特に朝の歌は面倒だった。
歌う気分じゃない時もあるのに、
歌わないといけないなんて面倒すぎる。
めんどくさがりでわがままな子供だったのだ。
そんな感じで私の幼稚園嫌いは母を困らせた。
毎朝一応
「幼稚園に行きたくない」
といってみるものの、却下される。
泣き喚いても無視して抱っこされバスに押し込まれる。
ある時はバスから脱走したこともあった。
ある時は母が逆上して幼稚園の黄色帽子をかぶり
「そんなに行きたくないならママが代わりに行く！」
と言い放ったこともあった。
母は泣いて謝罪することを期待していただろう。
私は笑顔で
「いってらっしゃい」
と言い放ち、今日は家にいられると喜んだ。
これには母も怒るを通り越して、気が抜けていた。
そんな感じで私の幼稚園嫌いは1年くらい続いた。
でもある時、
もう抵抗しても幼稚園に行くことには代わりない。
抵抗しても無駄ならやめよう。
と悟りを開いたのだ。
1週間くらいで悟りを開けば母もそこまで苦労しなかっただろうに。
めんどくさがりでわがままな上に頑固である。
子供としては最悪だ。
私は歳を取るにつれてどんどん聞き分けの良い子供になった。
聞き分けがいい方が大人に褒められるし、
反抗した方がめんどくさいと気づいたからである。
高校では常に学年10位以内に入るくらい成績も良かった。
親は喜んでいた。
それを見て私も嬉しかった。
でも大人になった今、
自分を見失っていることに気づいた。
大人に言われたことが正しいと信じて従ってきた。
幼稚園には毎日行くのが正しい
勉強するのが正しい
確かにやって後悔はしていない。
でもその過程で大事なものを失ってしまった気がする。
自分のやりたいことを押し殺すことがうまくなり、
そのうち自分がなくなってしまった。
私がやりたいことはなんだろう？
逆に嫌なことはなんだろう？
「幼稚園に行きたくない！」
と泣き叫ぶくらいの意志はどこにいってしまったのだろうか？
頑固な自分が懐かしい。
人目を気にするあまり、空っぽな大人になってしまった。
それは誰のせいでもなく、自分の責任だ。
私が本当にやりたいことはなんだろうか？
お金がないから、時間がないからと諦めていないだろうか？
もう一度、頑固な自分を召喚してみてもいい時かもしれない。
